我生了女儿他用出轨来报复

　　贾宁平静了一夜，他说好，以后我们好好过，你只要跟他断了就行。我答应他，我说我对他的爱从来没有改变过，我明天就去辞职。第二天，我真的辞了职。那时觉得贾宁就是我的天，结婚后我牺牲了自己一心一意地支持着他进修，事业蒸蒸日上。为了他，工作丢了无所谓的，他会是我坚实的后盾。

　　可下班回来，他脸色又变了，说你终于承认了，你背叛了我的爱，你让我无地自容！从那天起，他每天都用这样的话讥讽我、挖苦我，鄙夷、蔑视，再没有原来的温情脉脉。而我就忍着，哀求他，跟着他一起骂自己……

　　他依然气不过，终于动手打了我，暴力又出现在我们之间……我说我爱他，求他别这样，相信我没有背叛过他，我只是太天真了，可他不信，说我不配谈爱，说我打碎了他心中最为神圣的东西。

　　一年多，我生活在精神与肉体的双重折磨里，担心失去他，每天像犯了神经病一样，不敢出门，睡觉也会惊醒，怕出了门，或一觉醒来，东西没有了，贾宁不见了，我们的家没有了。

　　再没有现成的饭菜，没有甜言蜜语，我承担起了家里的一切家务，把贾宁伺候得跟个皇帝似的，晚上打洗脚水，早晨会挤好牙膏，他衣服脏了脱下就不管了，我会洗好熨好，早晨把干净的衣服摆在床头……贾宁安心地享受着这一切，但辱骂与打却一天也没有停止过。夜晚，我又在屈辱中哀求夫妻间的事，贾宁便进一步地折磨我，让我无地自容。
感情的地狱

　　一年多后，我怀孕了。贾宁对我说，如果是个儿子，那是上苍可怜我们，我们还有机会好；如果是个女儿，那我们就完了。那时候我天天都在祈祷，祈求上苍给我一个儿子，乞求我们重归于好。七个月的时候，又去做了检查，检查结果却像晴天霹雳--依然是女孩！

　　这一次是我，我想做掉，我想给他生个儿子，挽救我们的爱。可贾宁却不同意，他说他相信是个儿子，他有感应，他说如果是个儿子做掉了他会杀了我。

　　我没敢冒险，只有等待命运的审判。

　　孩子出生了，是个女孩。那一刻我差点晕过去，为什么要这样惩罚我？！但贾宁在看见女儿的那一刻，却高兴起来，“我做爸爸了。”他兴奋、激动，他哭了，他说自己终于做了父亲，他挨个给家人、朋友报喜。

　　女儿的出生让我们的关系有了一丝转机。贾宁对我稍稍好了些，他很喜欢女儿，常陪女儿一起玩。

　　可随着女儿的渐渐长大，贾宁的不满又开始发作。

　　女儿一岁多的时候，争吵、谩骂、动手又开始出现在我们之间。他时常会说，跟我结婚是他最大的错误，他要找一个比他小十岁的，生个儿子……这种话刺痛着我的心，让我没有一刻安宁。

　　我没有尊严地哀求，却换来他更大的鄙夷，我无所适从，我不知道该怎么办，每天的生活，地狱都不如……

　　半年前，贾宁的态度又变了，他越来越少回家，对女儿不闻不问，对我冷若冰霜，即使回到家，他也魂不守舍，时常发呆，他的手机从不离开他半步，他偷着发短信、接电话……我们已经分居了，我感到他的心离我越来越远，他开始夜不归宿……夫妻间的事，女人最敏感。我知道，我们之间，肯定有了另外一个女人，但他不承认，“如果你还想过下去，就不要过问。”他冷漠地说。

　　可我还爱他，他是我整个的世界，我无法接受这徒有其表空壳一样的婚姻，更无法有另外一个女人夹在我们的爱里。已经懂事的女儿，她也不应该有一个这样的童年。

　　几个月了，我被折磨得心力交瘁。“如果没有爱，那么我们离婚吧。”我对他说。可他说他不想离，而且永远也别想再回到从前。

　　看过一篇文章，一个男人13岁的儿子出了车祸，才发现儿子不是他的。他受不了这欺骗，离开了妻子。但是在参加过一个朋友妻子的葬礼后，他忽然感到，失去了便再不能挽回。一切都已过去，他爱他的妻子和那个孩子，而他们于他已成了生命的一部分。于是，他选择了原谅，找回了妻儿。他们钟爱一生。

　　有爱就会有包容。

　　我已为我的过错付出了那么大的代价，为什么爱人不能原谅？还要选择继续伤害的方式来扩大伤害？

　　痛不欲生。而最大的痛苦是我爱贾宁，从始至终，我只爱他，可他的爱一去不复返了吗？

　　我这样没有自我的乞求都唤不回你的心了吗？我的爱人？

　　我有一帘幽梦，谁能解我情衷？
后记

　　现实地讲，如何处理背叛可能是许多现代婚姻要面临的问题。不分男女，婚姻外的友谊在婚姻出现问题时都有不可抵御的诱惑。不管背叛有没有发生，一场被认定的可疑出轨对爱与婚姻的杀伤力，难以估量。

　　恨、疯狂、折磨……都是情理之中的事情。但是，用背叛来报复背叛，用诋毁来撕毁所有的感情，纠缠在无尽头的伤害里，一场形式主义的婚姻薄膜还有存在的必要吗？选择 婚外情作为出口，会否注定了两败俱伤的结局？

　　痛已在，爱还在吗？

　　如果有爱，原谅会否成为一种更为升华的爱？