谁该为我们的性冷淡负责

深爱的丈夫去世 我开始变得性冷淡
　　岳瑞是我的邻居。在我的记忆中，自从我睁开眼睛看到这个世界，他就从未在我的视线中消失过。幼儿园、小学、初中、高中、大学，我们一直在同一个学校里。

　　小时候，每当我受到欺负，岳瑞总是第一个出现。我们肩并肩步行的脚印似乎遍布这个城市的每一个角落。

　　高一那年，我们分到了一个班，他就坐在我身后的课桌上。那时我们情窦初开。每次上课，他喜欢把手从课桌下往前伸，抓住我放在背后的手。多少次，我曾幻想我们的手永不分开，就这样牵一辈子。

　　大学毕业后，我们应聘到同一家外企。事业刚刚起步，我们并不想过早结婚，因为结婚对于我们来说仅仅是一个形式。通过5年的努力，我们凭自己的能力买了新房和汽车，我也很自然地成了他的新娘。

　　我们的婚姻很幸福。夫妻彼此太熟悉了，心有灵犀。如果其他夫妻需要用一句话来描述需要做的事情，我们只需三分之一的语言、三分之一的眼神和三分之一的感觉。一切事情朝着我们的预计目标发展。我们在季节更迭中，携手慢慢变老。

　　4年前，岳瑞有一段时间总是咳嗽，却咳不出痰。他还以为患了感冒，吃了不少药，没有什么效果。此后又开始发低烧，胸部胀痛。他去诊所检查后输液3天，症状稍稍有些减轻。

　　有一天，我们一起在楼下散步，他突然干咳不止，咳出一口血痰。我意识到了事情的严重性，第二天赶紧请假陪丈夫到医院检查。医生说情况不太好，肺部可能有肿瘤，让我们做了多项检查。

　　又过了两天，检查结果出来了，医生告诉我丈夫得了肺癌，而且是晚期。当时我的耳朵嗡嗡作响，“肺癌”两个字久久在我耳边环绕。直到现在，我还清晰地记着医生说话的声音和语气。
从此，我们的生活节奏被打乱了，再也没有心思工作，给丈夫求医治病成了我们的唯一任务。一年内，我放弃了工作，天天陪在丈夫身边，带着他跑遍了全国各大医院。双方的父母也给予我们全力支持。工作丢掉了，积蓄花光了，房子和车卖掉了，换来的却是丈夫病情一天天的加剧。

　　丈夫日渐消瘦，1.80米的身高只有45公斤。他常常疼得在床上打滚，为了不让我难过，他从来都不会喊出来。他疼得满身是汗，像刚刚游过泳一样。

　　在经历了一年多的折磨后，2006年，他还是永远地离开了我。我深深地记得他离开那天，眼睛没有闭上。他做出了今生最后一个动作，一只手指着我，一只手放在胸口。我能明白，他的意思是我永远在他心中。

　　我们努力了一年，还是没能挽回他的生命，我不知道用什么语言来形容。如果他在一场意外中死去，也许时间会冲淡记忆。可我们经历过太多太多，幸福和痛苦同样是那么清晰。

　　丈夫走了之后，我找了一份普通工作，精心照顾四位老人成了我生活的全部。我每次都很珍惜照顾公公、婆婆的机会。在他们那里，我仍然能够感受到丈夫的存在。

　　在外人面前，我仍然装出一份精力旺盛的样子，没有人能看出我心中的痛苦。而下班后的生活简单、麻木，我的心像一潭死水。轻生的念头不知在我心中出现了多少次，我甚至感觉与死亡有一种可怕的亲切感。只要一小步就可以解脱。只是理智限制着我不能那么自私。我不能对不起家人，更不能对不起死去的他。

　　3年过去了，我的痛苦没有丝毫减弱。巨大的痛苦让我对所有男人失去兴趣，对爱不再向往，甚至出现了性冷淡。可我今年只有29岁，难道我的一生只能在回忆中度过？我想振作起来，但真的很难。

　　或许上天会派给我一个“王子”，一个可以不在乎我一无所有，可以陪我走完余生的“王子”。而我不要“王子”，我只要岳瑞。

　　我曾想过去努力寻找一个与岳瑞非常相似的人，让他代替岳瑞陪我走完人生路。可是谁都不愿做别人的影子，我也不想这么自私，何况这个世界上也不可能找到与他相同的男人。

　　与岳瑞朝夕相处20多年，我们的故事太多太多，我不知道要用多长时间来冲淡这些回忆。我如何才能走出“心理阴影”？如果可以，还需要多长时间呢？