离别的日子已经不远了

 年华似水匆匆一瞥，多少岁月轻描淡写，想你的心百转千回，莫忘那天，你我之间。

……

冬夜。坐在电脑前，听《年华似水》。点燃一支烟，并不为抽，只想看烟雾从指间挣扎着出来，在空气中袅袅舞蹈，而后悄然淡去，淡然如漠的消失。

认识漠是在一个秋季午后的无聊时光，我信步闲逛在人流如鲫的聊天室，看他人嬉笑怒骂。漠在几万个网络的游魂中点击了我，于是开始了我们的，那时，我叫风儿。

上网聊天，是我打发内心苦闷的方式。婚姻只剩下华丽的外表，而我依然得在父母和他人面前作幸福状。感觉自己常常想歇斯底里地叫喊，可是，除了在夜里打开浴室所有的水龙头后哽咽出声，在这个城市我找不到可以肆意的地方。

网络是我埋首的沙堆。在那个秋季无聊的午后，我漫不经心地和漠聊着，一边还和朋友通着电话。我对漠说了声：抱歉，朋友来电话，有事离开半小时。漠回答说，没关系，我在这儿等你回来。我没把这句话放在心里，离开了。

一个多小时后回来，信步进了一间聊天室，正在左盼右顾间。

“你在逃避我吗？我是漠”一串数字打上来一句话。

“抱歉，我忘了你在哪个房间。”我撒谎起来一点脸红的感觉也没有。

“我一直在等你，然后就在每个房间不停地找你。”

怦然心动的感觉，还会有男人为我做这样的傻事儿吗？

“找我干什么呢？网络最不缺的就是人了。”

“我也不知道，只是很想重新找到你。”漠说。

一股柔情从心里涌出，象宣纸上渲染的颜色，就这样弥漫开来。上网聊天一年后，我破例申请了QQ，只为了漠说，请风儿为我驻足吧。

漠漂亮的妻两年前出国了，从此再没回来。漠的工作经常要应酬。醉生梦死。漠这样评价自己的。但晚上只要还清醒，漠一定会来。我们常在静谧的深夜隔着屏幕，听着音乐敲击键盘。

“你的他呢？”一个凌晨，漠终于忍不住好奇心问我。

“商人重利轻别离。”我淡淡地答上一句，其实我知道，重的何止是利？

从此漠再不过问我的婚姻。他只是尽可能地在夜里陪我聊天，在季节更替的时候殷殷提醒我注意身体。

和漠相识一年后，我离婚了。并不是为了漠，只是漠给了我决抉的勇气。离婚的过程伤痕累累。我把自己封闭了起来，断了和所有朋友的联系。直到一个月后感觉象经冬的一棵树，重新长出了新芽。

刚上QQ，漠的话象流星一样冲过来：你好，在吗？怎么不来了？发生什么事儿了？你怎么了？没有你的音讯、没有你的消息，究竟是为什么？难道你已经厌倦了这个网络？已经厌倦了网络中的我？……

我告诉漠，我离婚了。

漠说，真后悔没要你的电话号码，你把我急坏了。为什么不让我分担你的痛苦？

离婚后第一次有了想哭的愿望。“漠，告诉我你的电话。”漠很快把号码打上屏幕，我拨了过去。

电话通了，是一个成熟男人磁性的声音。我紧紧地握着听筒，听着漠在紧张地唤着，风儿，怎么不说话？你好吗？我的眼泪终于一滴滴地掉下来，掉在听筒上，有轻微如落花的声音。漠听到了，他轻轻叹口气，反复说着：风儿，别哭，别哭，你哭得我心里很难受。

日子象流水悄然流淌着，安静得让人感觉不到它的存在。我沉浸在网络营造的另一个空间，沉溺在漠遥远而又虚幻的关爱里。

相识二年后的一个冬夜，漠又喝醉了。醉意里他拨通了我的电话。酒后的漠不复成年男人的冷静，软弱得象个孩子。风儿，我要见你。他喃喃地说着他对我的思念、他的爱恋，口齿不清地给我唱“如果让我遇见你，而我正当年轻，用我的情，换你最真的心。”漠，等我，我会去见你。电话另一头的我泪流满面。

于是很认真地计划着要到西北去见漠。漠说，风儿呀，现在是西北最糟糕的季节，你一个江南女子受不了这里的干旱和严寒。等到明年的夏末，那时天高气爽，气温宜人你再来，我一定带你去看鸣沙山，去看月牙湖，去骑马，去蒙古包吃手抓羊肉……漠还说，风儿呀，我要把房子重新装修一遍，我要买新的桌椅，我要重新搞卫生。风儿呀，明年夏天你一定要度玉门关。

那年冬天就在我们的憧憬和计划中过去了。春天的时候，漠告诉我他已经重新装修了房子，买了新的书柜和沙发。是你最喜欢的颜色，漠说。

夏天很快来了。就在我为西北之行积极准备的时候，漠忽然从网上消失了。我象一个忽然从光明走进黑暗的人，茫然不知所措。在那一个月里，我不停地拨打漠的电话，可是，家里的电话没人接，手机也关机了。就在我疑惑不解的时候，漠又出现了。

漠回来了。可是他告诉我，风儿，恐怕我不能见你了。原来，漠的妻回来了，还准备让漠和孩子到加拿大去。我准备出国了，漠说，我会永远记着你的。我呆住了，这个结局太出乎我的意料，对漠的忽然消失我想象了无数的理由，可就是没想到会是这样。漠，你也要离开我了吗？我无法置信地想着。

泪水静静地滑落，可是漠看不见。电话里我笑着对漠说，出国呀，漠你去吧，我祝你幸福。你一定不要再惦记着我。漠不停地说着，风儿，风儿，我对不起你。我默默地挂断电话。

还有什么比酒精更能安抚人心？每天晚上泡在平的酒吧，看着平变魔术般调出各种让人心迷的鸡尾酒，抿进嘴里，暖意就象旭日缓缓升起。

这样微醺的感觉真好，我对平说。

认识你十多年了，从没见你这么纵容自己，为什么？平皱着眉头。

我轻轻地笑了，为什么？因为我爱上电脑屏幕后的灵魂？打死平也不会相信。

平在说着什么？冬至？今天是冬至？我摔摔头，记忆象杂草般一点一点地长起来，很快就蔓延了一大片。我想起了漠说，冬至风儿一定要吃饺子，风儿我要你留着耳朵听我的话……

回家打开电脑，邮箱已经快被垃圾邮件占满了，就在这一堆的邮件里，我看到了漠的来信。信是三个月前寄过来的。

风儿，我知道你一定是恨极了我，你把手机和家里的电话都停了，而且也不上网，让我再也无法找到你。给你的伤害，我只有恳切地请你，请你一定要原谅我。原谅我的欺骗，原谅我没能实现关爱你一生的诺言。尽管，我是那么的无法舍你。

在这个世界上，最让我放不下的，是我年迈的父母，我年幼的孩子，还有远方的你。可是，这一切，我都不得不放下了。就在我期盼你到来的时候，一次严重的腹泻让我住进了医院，检查的结果却是肝癌晚期！死，是意料中的结局，只是没想到会在这个时候，而且来得如此之快！我不知该如何告诉你这个消息。我用了几个不眠之夜才编排了出国的，我知道这样告诉你，你会恨我，你会弃我如垃圾。可是，如果实话告诉你，你一定会不顾一切地来到我身边，而我又是多么虚荣的一个人！我不愿意你第一次看到的，就是被病魔折腾得不成样的我。

我真后悔没有早日见你，后悔没有要你的相片，原想着为见面保留一份惊喜。可是风儿，我知道你有江南女子的温婉……你永远是杨柳岸上我等待的新娘！风儿，谢谢你曾经为我驻足。生命虽然短促，但是，我还是感激上苍让我认识了你。

化疗已经耗尽了我的精力，我知道，离别的日子已经不远了。真想再听听你的声音，真想把你紧紧抱在怀里。风儿你要答应我，一定要过得幸福、快乐。没有我的日子里，不要再流泪，你的泪，会让我在另一个世界不安。

别了，风儿，如果有来生，我一定，一定实现对你的承诺。

信里附了一首歌，是漠曾在酒醉后为我唱过的《怨苍天变了心》：

如果让我遇见你而你正当年轻，用最真的心换你最深的情，如果让我遇见你而我依然年轻，也相信永恒是不变的曾经。

……

泪眼模糊的我拿着电话不停地拨那个熟悉的号码，回应我的却是话筒里不断的“嘟、嘟、嘟”声。漠，请你一定要等我，请你接我的电话。我一遍遍地在心里祈求着。

黎明悄悄来了，我终于明白，漠已经随着黑夜永远地离开了我的，只有歌声还回荡在我的身边：

本是云该化作雨投入海的胸襟，却含着泪水任孤独的飘零。本是属于我的你同把人生看尽，却无缘再聚怨苍天变了心。