人际沟通的十大实用技巧

  
就世界上每个个体来说,我们一出生就处在一个人际沟通的环境中,只是那时候我们还小,有资本慢慢地观察这个世界和身边的人,并在周围人潜移默化中学习着怎么和他人沟通交流。但其实,人际沟通是我们一辈子都学习不止的一门学问。下面小编就为大家带来人际沟通的十大实用技巧,欢迎参考。  
人际沟通技巧之一:聆听  
良好的谈吐有一半要靠聆听——并非单用耳朵,还包括所有的感官;不仅用头脑,还得用心。聆听常与说话同等重要。在谈话较为沉闷之际,你常会发现自己心不在焉,漏掉了重要的关键字词,误解了听到的字句,甚至先入为主地决定别人的论点,而疏略了那个观点与你想的完全不同。在听人说话的时候,你是否双睛迟滞、垂头丧气?冷漠、烦闷是否明显写在你脸上?你是否静待说话者停下来喘口气,自己接口?你整个态度是消极否定的吗?是不是因为你希望自己在那儿讲,因而对正在讲话的那个人显示失望、消沉的态度?那么,轮到你说话时不论你如何成功地表达自己,你仍然不是个善谈者。  
人际沟通技巧之二:别插嘴  
假设一个人正讲得兴致勃勃,听众也像一群紧追新娘花球的女傧相一样热烈,这时,你突然插嘴,问些不相干的问题,说话的那个人绝对不会对你有好感,很可能没有人会对你有好感。因此:勿以不相关的问题打断别人的谈话;勿以无关的言论打断别人;勿抢着替别人说完话;勿抢着帮别人说故事;勿争辩不重要的细节而打断别人的话语。简而言之:别插嘴。  
人际沟通技巧之三:勿道人长短  
此地所谈的只是会伤人的闲谈。不论有意无意,伤害别人均属不可原谅:故意是卑鄙,无意是疏略。传述伤人的事实,或出于嫉妒和恶意的空言,或想借着显暴别人不知的秘密而提高自我身价,这些都令人齿冷。我并非要你完全不提不在场的人,你可以提到。但一等到你发现自己想说些不太愉快的话时,我建议你赶快默诵下列金科玉律:“己所不欲,勿施于人。”  
人际沟通技巧之四:别忽略沉默的人  
大多数的社会团体中至少会有一位格格不入的人--一位外表、举止都像局外人的人,也就因此而被视为局外人。不论他看来多么无趣乏味,你也不该如此对待他。每个人在某一时期都会自觉是个局外人。你该设身处地替那个遭人冷落的人想一想,让他感到安逸自在是必要的,让他参与!  
人际沟通技巧之五:有条有理  
不论你仅与一位朋友闲谈,还是向数千名听众演说,应有一条要谕,那即是“说话中肯切题”。最令人们困扰的便是缺乏组织的谈话习惯。无数人的时间都因此而化为乌有--浪费在信口开河、废话连篇、离题胡扯、一再重复的同样话语上面。漫谈可能是思想不清的显示,也可能是迂回曲折,达到中心的一种手段。不过,更可能的是那也许只是一种坏习惯,戒除此种习惯要比戒烟容易多了。要是你警觉到自己已有无休止谈话的习惯,不妨就想你正在付钱打长途电话,既浪费时间又要付出代价  
人际沟通技巧之六:避免枯燥的话题  
几乎没有人会有兴趣倾听你枯燥的谈论:狗、孩子、食谱及食物、健康问题、高尔夫球、家庭烦恼等等。把你的健康问题留给医生……在球场上打高尔夫球而不是在客厅中打……将你的家务事留在家里。记得有次我坐在一位聪敏的律师旁边。他原可带动轻松的气氛,谈论纽约发生的重要事件;相反的,他花了整整半小时的时间来叙述如何去找寻一条失踪的长毛狗。等他结束,我想我对他走过路面的每条隙缝都一清二楚了,所有的听众都有点像那头失踪的长毛狗,垂头丧气、无精打采。  
温斯敦·邱吉尔认为孩子并非宜于谈论的话题。在某场合中一位大使对他说:“你晓得,温斯敦爵士,我从未向你提过我的孙儿。”邱吉尔拍了拍他肩膀,声言:“我明白,亲爱的伙伴,为此我实在说不出我有多么感谢!”  
人际沟通技巧之七:避免“我”字  
千万别把我变成你语言中最大的字。别说:“我想,”而说:“你想呢?”谈话者就像汽车司机一样必须随时留意红绿灯。要是他没有看到红灯,继续说话,他会发现自己正是使谈话发生阻滞的原因。要是你的听众真的被你的机智与智慧吸引,他们会不断闪着“继续下去”的绿灯信号。  
有次一位住在两千里外五年未见的老友即将与我相聚,我对此已盼望良久,结果她带了一位新丈夫回到城里。他从一开始便独占了整个谈话,一个接一个地说着笑话--说得并不太好;而她却怂恿他继续下去。他们离开之后,我对她在这五年间的情况了解与未见面时相差无几。  
在以往的杂耍表演中,要是节目拖得太长,站在舞台侧面的经理便会用一根十尺长的竹竿,吊着一个钩子,把那个犯规者钩住,然后将他拖出观众的视线。我们也应该有一个钩子来解救那些因“我”与“独占”而自苦苦人的男女。  
人际沟通技巧之八:激发别人的谈话  
与人谈话时,除了引起人们的兴趣,还有责任去引发他们参与谈话。你是否伤害了人们的自信?你是否提供人们发表他们自己意见的机会?还是把他们摒斥于外?最重要的,你是否显示出你对他们感兴趣——而不是只对自己感兴趣?  
如果你发现要使你的谈话对象开口畅谈十分困难,可能是因为他还害羞,也许是因为冷漠,也许是因为愚笨——或者是你还未触及他的兴趣所在。要是你在参加聚会之前能先从主人那儿获取一些同座宾客的资料,那的确会有所助益。  
人际沟通技巧之九:勿触怒别人  
有一次,在一个小型的聚会里,话题突然转到我刚去过的一个城市上,于是我便说出人们对那个城市行政无能及腐败的传言。稍后,我才得知,聚会中有位男士正是市长的行政助理!另外一次,别人替我介绍一个大报的记者某先生,我告诉他我多么欣赏他写的报道。他说:“你是第一个对我这么说的人,我是写讣闻的。”  
话题是否恰当要视你周围的人们,以及那一刹那的气氛而定。勿侵犯他人的隐私,避免那些私人、细琐、剌探的问题。要是你刚减轻二十磅,或戒了烟,那么告诉一个胖子或一个老烟客,你如何达到目标,也许是件好事。但如果你显然令对方感到困窘,就不必坚持诉说全部的细节了。  
人际沟通技巧之十:讨论而非争辩  
“在谈话中,”散文家约瑟夫·阿迪生说,“善良的天性要比机智更令人愉快。”只要本意善良,讨论也就等于是谈话。相反的,愤怒的争执,其中一方激烈地攻击他方,热烈地卫护自己,却正是良好谈吐的大敌。  
争吵能拆散人们,讨论却能使人们结合。争吵是野蛮的,讨论是文明的。有时争执,甚至吵架是无可避免的,友谊与婚姻中亦免不了口角,但疤痕会遗留下来。家庭中的情绪爆发可能会清除沉郁的气氛,就像一场雷暴雨将八月暑天的郁闷一扫而空;然而即使如此,争吵与调停也应在私下举行。