丈夫和婆婆一直记恨我新婚之夜的白床单

　　那天是我生活中的一个最黑暗的日子。我觉得我没有出路了。下班之后，我想回家。不知不觉就走上了回哥哥、嫂子家的路。走了一多半了，我才想起来，那里已经不是我的家了，我回去了算什么呢？我跟他们说那些别人的猜测吗？我凭什么说这些去伤害这些给了我一个家的人？可是，我能跟谁说呢？会有人相信我吗？我折回来，往婆婆家走，走到半路上，有一口敞开的下水井，我坐下来。

　　下水井很深很深的，看不见底。我想我要是跳下去，就什么是非都没有了。可是，我真的没有这个勇气。而且，我想到了我的母亲，我想她要是地下有知，决不会同意我这样做。即使我死了，能洗清我的哥哥吗？

　　我反复地想着这些，最后，我还是决定回家。我要跟我丈夫说清楚，不能这样冤枉我，让我们一家人不明不白的。

　　回到家里，婆婆他们已经吃过饭了，看见我回来，谁也不说话。厨房里没有我的饭，我要吃，只能自己做。你不明白那种感觉，就好像一个犯罪的人，必须要接受所有人的惩罚。我没吃饭，直接回到我的屋子里。

　　我丈夫还是很晚回来。我坐在床沿上等着他。他一回来，我就告诉他，我有话要说。他不理睬我，坐下听着。我说我在他之前没有过男人，也不知道这些都是怎么回事，我母亲过世很早，没有人给过我这方面的教育。

　　我的哥哥们都是好人，待我像一家人，我出嫁了，他们也觉得对得起我母亲了。至于别的事情，我没做过的事情不能放到我的头上。我丈夫听我说完了，有一会儿没说话。他不说话我就不肯睡觉，两个人僵持着。最后，他说，就这样吧，反正也是死无对证的事情，就算是我倒霉好了。

　　日后没有人再提起过这件事，我们的日子就那么平静地过，和别人家一样，没什么意思。那时候开始，我开始写日记了。结婚不到两年，我怀孕了，就是我女儿。从我怀孕到45岁那年我丈夫去世，我们两个人再也没有过夫妻关系。我知道他在外面有女人，从我怀孕开始就有，我还知道这个女人是谁、住在什么地方，但我从来没闹过。我婆婆也知道这件事。曾经有一次，我丈夫晚上没回家，雨下得很大，好像马上要来台风。

　　我跟婆婆说，把孩子的爸爸找回来吧。婆婆忽然很凶地说了，找什么找，找回来有什么好？还不是一样被人骂乌龟。我什么话也不敢说了。我知道，从我们结婚开始，婆婆就很记恨我，她根本不给我解释的机会，他们全家都觉得是我败坏了他们的名声，破坏了她家儿子一生的幸福。

　　你不明白这个为什么有这么大的威力？是啊，你不是那个时代的人。那个时代真的就是这样。我们厂里就有一个女人，因为下班的路上遇到了流氓，被欺负，流氓逃跑了，她第二天就自杀了。你说她有罪吗？她没有。有罪的人是那个流氓，可是在当时，女孩子在嫁人之前如果出了这种事，就是死路一条。虽然我没有这样的经历，但是我的遭遇也是一样的，比自杀还不如。死掉了，不用看人家的白眼，活下去，每天都要被人在心里瞧不起。

　　我从来没对我哥哥、嫂子说过这些。这是我心里的秘密。我写日记，就像写信给我母亲，我告诉她我很难过，要不是为了女儿，我恐怕也会自杀了。难道我就不能证明我被冤枉了吗？可是，稍微有一点生理常识的人就会知道，上天对女人就是这么不公平，没有办法可以证明你的清白！

　　婚姻已经死了，我把全部的希望都寄托在女儿身上，小心翼翼地看护她，让她长大了不要像我一样不幸。

　　45岁那年，我女儿19岁，刚刚上大学，我丈夫得了喉癌，去世了。他最后的时刻，跟我说了一些话，让我觉得他也很可怜。他说，他知道我是一个好女人，可是，他没有办法让别人也知道，特别是他母亲，他是他母亲心头的肉，任何事情他都依靠他母亲，当他把我们结婚那天的事情说了之后，他母亲当场就哭了，说为什么他们家这么倒霉。他母亲说，如果他要是不能放下我，将来有一天她到了地狱里也要抓住我、惩罚我。

　　他说其实事情特别简单，就是那张白色的床单，第二天，他母亲没有看到上面有我的血迹。他说，他不能和我在一起，也是不想被母亲和外人看不起，但是他也觉得我很可怜，于是就和我生了一个女儿，想让这个孩子给我作伴。

　　我丈夫去世的时候，我哭得昏过去好几次。我觉得这一辈子我都不会这样哭，也从来没这样哭过，我哭的是我的一生，大半辈子的委屈。

　　我后来一直没有结婚，而是和女儿相依为命。多少人劝我，应该再成家，我不是不想，是不敢。我自己还不是最好的教材吗？我的孩子也是女儿，如果我给她找一个继父，他会不会以后也像我一样被人胡思乱想？一想到这里，我就什么希望都没有了。坦白地说，我也遇到过可以再嫁的人，一个很好的人。可是我最后还是拒绝了。我觉得我可以跟他很亲密，但是不能结婚，不能让他走进我和女儿的小天地。

　　我常常到他家去，休息的日子，还有平时下班之后，我给他做饭吃、煲汤喝，但是我从不住在他那里。照理说，我们都是单身，即使偶尔一起过夜，也不算什么。可我就是不能接受。明明是谈恋爱，总像做贼一样。他也觉得很不好。我把我以前的经历慢慢告诉他，他就理解了。他说，我们都是从那个时代过来的人，只有我们最了解这意味着多大的心理伤害。他是一个好人，不勉强我，不为难我。

　　我一个人供女儿读书，很辛苦，他帮助我。我的女儿是个很懂事的孩子，她接受了现代的教育，很开明，她说妈妈如果愿意和叔叔结婚，她支持。我不知道说什么才好。还是这个男人说了，他说我们都老了，也不一定非要结婚，两个人成为最要好的老朋友，互相照应，也蛮好的。女儿以为是这个叔叔没有再婚的意思，慢慢也就不提了。

　　我对女儿的教育是很开放的，虽然我深受他爸爸那种思想的伤害，但是，我觉得女儿应该比我的命运好。这个时代允许她有条件地选择男朋友，我尊重她。我们母女无话不谈。女儿曾经问过我，如果她在结婚之前和男朋友一起住，我会不会反对。我当时说，只要她认为感情到了这一步，而且确定自己不会后悔，那么我不反对。女儿说，那我们要是最后分手了呢？我说，分手了也很正常，结婚了还有可能会离婚呢。

　　那天，女儿突然问我，如果爸爸没有去世，你们会不会离婚？可能女儿的话触动了我，我差一点流泪。镇定下来，我问女儿，为什么觉得我会和爸爸离婚。女儿说，不知道为什么，就是觉得你们不合适，你好像在忍耐什么。

　　我觉得女儿是大人了，也许她应该了解他的父亲和母亲。我把我的经历简单地给女儿讲了一部分，女儿听着就哭了。她说，妈妈你太可怜了，你最好的时光，是一个人熬过来的，我一定会对你好的，如果不是为了我，你也不会忍耐爸爸这么多年。我们也说到了后来我遇到的这个叔叔，他曾经在我经济困难的时候资助我的女儿上学。

　　女儿问我，你为什么不和叔叔结婚呢？我说我不想她重复我的过去，一想到因为我是跟着母亲改嫁的孩子才有了那么多遭遇，就舍不得让女儿也成为这样的人。我说妈妈老了，对婚姻和感情都看开了，妈妈最大的愿望就是女儿能幸福，找到一个真正珍惜她的人，不管她是什么样子，有什么过去的经历，都把当成宝贝和一生的伴侣。

　　我现在和女儿、女婿住在一起，我给他们带孩子，他们也有了一个小女儿。我常常想，在我年轻时候，女人的命运不能掌握在自己的手中，到了我女儿，已经不是这样了，到了我的小外孙女长大了，一定会更好的。

　　我很遗憾，在我正是很好的年华，没有经历过真正的爱情，那并不是我的过错，也不是我丈夫的过错，那是一个时代的人的观念的过错，我希望这样的时代能真的一去不复返。我付出了一生的代价，为了一样根本不存在的东西，这种不公平不应该再发生在今天的女孩子们身上了。