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梦醒时分云淡风轻

(一)情窦初开,爱上那个老师……
1997年,广东阳春一中(现已改为阳春实验中学)念高一时期,教我们的物理老师是一位充满朝气、刚从大学毕业出来的年轻男教师。他叫张彬,一个钳入生命里永远不会忘记的名字。他的家乡在阳春三甲与我家八甲邻镇,这无形中让距离更加拉近缩短。他个子不高,一张挺帅气的脸庞,一双装满灵性和稚气仿佛会说话的眼睛,浑身散发出我们这个年纪应有的青春气息。
他爱笑,笑起来孩子般灿烂、可爱;他是不成熟的,给人一种更亲切的感觉。课堂上,他讲课幽默、诙谐,同学们总是笑声不断;课后,他像大哥哥一样关心我们的学习状况和日常生活。大家都很喜欢上他的课,都很敬重他拥戴他。
不知从什么时候开始,我对他有了那么一种朦朦胧胧的感觉,少女的情愫在那个年少轻狂懵懂无知的年代里,在那个花季雨季兼并的岁月里一发不可收拾。尽管我明知道这段情是不会有结果,最终受伤的只会是自己,但我还是深深地陷了下去。他教了我一年,我就这样傻傻地痴痴地暗恋了他一年。
白天,我们是老师和学生的身份,只能隔着距离远远地观望。夜晚,想念,总会在夜深人静之时最大限度地侵蚀着人的心窝,让你无处可闪。常常一个人对着月亮沉思,发呆,有时压抑难过得想要掉眼泪。
为什么,我会喜欢上我的老师?不仅不可以争取,就连说出那个字都不行,甚至埋藏于心底都得如此小心翼翼,害怕别人察觉知道。没有人能明白我的心事,除了日记本。我把对他的感情记满了一个又一个厚厚的本子,笔下尽是对他的思念和内心的痛苦。
一篇日记,一种心情,一个故事……
到学期末,我对他的感情已经到了水深火热的地步。我再也没心思放到学习上,除了他教的科目。我别的学习成绩成直线下降,物理成绩却很快在班上跃居前茅,这一切只为引起他的注意。其实这是一个多么幼稚的想法,他根本不可能会留意到我,在那么多优秀的学生中,在这一群只是他学生的未成年人面前。
有一次模拟考试,我的学习成绩从未有过的退步。面对同学们困惑的表情和班主任询问的目光,我无言以对。我并非一个不懂事的学生,我是一名来自农村啜着苦难长大的孩子,我知道自己身上肩负着亲人期盼众望所托,我不能因此荒废了自己的学业。然而我的理智却战胜不了情感占据上风,我还是在那个青春的沼泽地越滑越深了。由此我陷入了一种深深的自责之中,对家人满是歉疚与不安。同时世俗对待“师生恋”的目光又让我觉得这种爱是很荒唐很可耻,是不应该发生的,一种难以承受的负担与日俱增,时常有一种堕落感在啮啃着我。我的心里充满了矛盾与挣扎,迷惘、徘徊,不知何去何从。沉重的思想负担压得我快要崩溃了,有时候脑海里甚至会掠过某种恐怖(死)的念头,残存的一丝理智让我最终揭制住了自己。只是,我的学习却已无可挽回,我的心再也回不到学习中去了。
万般无奈之下,我脑海里忽然萌发出一个大胆的想法:向他表白一切。我并没什么别的意思,我只是想借助他的力量,帮我走出这段情感的迷惘,走出人生的十字路口。我把此事和一个最要好的朋友说了,要她代我转述。朋友在附近不远阳春附中上学,往来方便两头都好联系。临行前,我千叮万嘱友不可说出我的名字,她答应了。
我在忐忑不安中等到友的归来,却得知,友在他不断的追问下,不得已说出了我的名字,我的思想停止了转动。那一刻,我只想逃走,逃离这儿,逃得越远越好,哪怕逃到天涯海角,只要能不见到他。
友说他听了此事后,并没什么特别关注的表现,甚至还带有一点不屑的神情。他只叫友劝劝我,后在友的一再恳求下,才答应出面劝我,并叫我当晚呼他。我的心掠过一丝从未有过的失望。
晚上,在友的陪同下,我鼓足勇气拨通了他的呼机。电话里,他的第一句话就是:你怎么这么的傻呀?!语气中带着一丝微微的谴责和怜惜之情,声音很轻很柔。我竟陶醉在他甜美的声音中,良久回不过神来。
他说我太天真太幼稚了;他叫我应以学业为重,不要想那么多不切实际的东西,是没有用的;还说等我念到大学以后,会找到一个更好的……我记不清他还说了些什么,挂下电话,我的心却没有一丝解脱的愉悦。其实,他讲的这些道理我何尝不懂?只是情到深处怎能自控!
回去后,我辗转难眠,一想到第二天他的课堂,我就心跳加速,莫明奇妙升起一股紧张和恐惧感,我甚至想到了逃课。为免彼此见面时的尴尬,也为减轻课堂上的压力,我又呼了他一次。我说,我们可不可以做到当什么都没发生过,他答应了。
事实上,我们谁也做不到。我永远也忘不了他踏进教室的那一刹,我感觉得到他投向我不同寻常的目光。我低着头,浑身发烫,双腿也仿佛变酥软无力了。那一刻,我真恨不得地上有个洞钻进去。讲课时,我不敢正视黑板,无法用心听讲,他无意间投向同学们的眼光总让我感到无地自容。
我已经记不清自己是如何坚持到下课玲响的,只知道四十五分钟的课堂我一个字也听不进去,不知都讲了些什么内容。那一节课,就像过了一个世纪般那么漫长!!!
从那以后,我在一股沉重的压力和思想负担下,度秒如年地熬过了他一节又一节的课程……
(二)浮浮沉沉,爱与被爱同样受罪……
不知从什么时候开始,我竟恋上了他的声音。一日不呼他,心里就有种说不出的失落感。从此,我控制不住三番五次地呼他。我知道,这样做会让他很头痛很为难,我也知道这样下去只会越陷越深,但我的理智却战胜不了我的情感。他复机,我喜忧参半;他不复机,我的心里满是失望和忧伤。无法走近他,只能望着他渐渐远去的背影,在人群后默默地伤感泪流。
那时的我,经常听陈淑华的那首《梦醒时分》:早知道伤心总是难免的,你又何苦一往情深。因为爱情总是难舍难分,何必在意那一点点温存;早知道伤心总是难免的,在每一个梦醒时分。有些事你现在不必问,有些人你永远不必等……
听着听着,泪水就下来了。以后走在外面,听到伤感一点的歌曲总会让我触景伤情,忍不住潸然泪下。我的泪水,在那个多雨的季节里泛滥成灾……
周末的晚上,同学们都在教室里奋笔疾书,进入紧张的复习阶段,我却一刻也学不进去。我没那种愿望,也没那种心情。
初春的夜晚,仍残存着寒冬的凛冽与萧索。窗外,下着微微细雨,轻轻扬扬,天气出奇的冷。已经十点多钟了,我一个人失魂落魄走在熙熙攘攘的大街上,心里落寞到了极点。茫然中,我又拨通了他的呼机。他复了。我说,我一个人在漠阳江畔桥边街上。他问我要去哪儿,我幽幽地回答说不知道。他有点生气又略带担忧地责问:这么晚了,你还不回去,你疯了吗?
我竟有种淡淡的满足感和欣慰感,人,岂非很幼稚,竟要以此种自残的方式来换取对方一点点的同情和怜悯!
我委屈地说:我也不想这样。他又说:你再这样下去,我以后就不复机了。我脱口而出:你真这么狠心?!他不作声,沉默……
可能察觉出语气有点过重,他又换了一种口吻,一种以前从未有过的语气低沉而认真地说:有些事情不是别人可以帮助解决的,关键还是要靠自己把握。你也有这么大了,许多事情应该明白……
我听不下去他还说了些什么,只是一味点头应充。挂下电话,泪水奔涌而出,在那么多人面前……
我知道,他已开始厌烦了,他不会再理我了,我该怎么办?怎么办呢??我不想这样的,真的不想的……
我的眼前模糊的一片,天地间迷朦的细雨织成一张庞大的网,我就困在网中央无法挣脱……
我还学会了喝酒,一个人拿着酒瓶校外墙角落坐着,像个疯子一样惹来怪异目光。为此事还被县城亲人得知,告知家人怕出事。他们不知道这些,无法替开解与开启。而我也只能,用着失恋最幼稚的方式,堕落惩罚折磨着自己。这一切只因为那位老师,让我在雨季的沼泽地里沦陷。他本该伸手搭救的,却用着自己那套处事更加推入。我不知道可以找谁,年幼的我是那么的无助。
在一次电话中,我们都曾提出约个时间出来当面好好谈一下,可他又怕被熟人碰到影响不好,而我也怕被别人看到枝节旁生,结果不了了之。其实,我们之间除了纯粹的师生关系,根本就什么都没有。但是,世俗的眼光不是这样看待的,师生恋一直是一个很敏感的话题,人的风言风语是可以淹没一切的。我不知道,倘若别人发现了这件事,会给彼此带来怎样的影响,我无法想象,也不敢去想。我一直都在忐忑不安和提心吊胆中度过,我想,他的境况也不会比我好多少吧。
多情自古伤离别,学期快要结束了,我对他的情感急剧升温,再也无心于其他,学习成绩更加糟糕。他占据了我的整个心扉,我什么都不管了!我只知道,没有他,我的天空雨下个不停……
临近学期末的前几个晚上,同学们都在争分夺秒地学习,晚修时间改为自由复习,学生可以留在家中或宿舍里学习。我人坐在座位上,心却不知飞到了哪儿。莫可名状的烦躁紧紧缠绕着我,使我一刻也定不下心来。我终于收拾起书本,踏出了校门。我没有打伞,任由雨丝打湿我的头发。天,阴沉沉的,刺骨的寒风吹打着我单薄的身子,却熄不灭我心头的炽热之火。仿佛是一种下意识的行为,我又来到了他的租房旁边(学校对面),心中满是酸楚与无奈。
我呆呆地守候在外面,忘记了天,忘记了地,也忘记了自己。透过厚厚的玻璃窗户,里面有他忙碌的身影。他就近在眼前,却又远在天边。他就像一座虚无缥缈的海市蜃楼,在我的世界里若有若无。那一刻,我蓦然惊觉,原来我与他之间的距离竟是如此的遥远,远得如同两个星球里的人,无论我如何追逐,都是无法走进他的世界!
是的,他是我的老师,他有女朋友,他太优秀了,我们是永远也不可能走在一起的。
爱一个人怎么就这么的难呢?!
如果有来世,我再也不做这样的人了!!……
时间:2020-10-20 作者:大学生热点网 来源:大学生热点网 关注:
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